Радость рождения

Почему я не умею радоваться? Есть явные моменты, когда нужно и можно радоваться, но радости нет. Нет этого чувства. Хочется порадоваться. Раньше я могла это состояние какого-то удовольствия испытывать. А сейчас я и пытаюсь вызвать это состояние, но его нет.

Где по-твоему находится эта радость?

В сердце.

Что такое по-твоему радость?

Это состояние любви всего вокруг себя. Это когда идет такая волна из груди, из сердца. Она идет из груди и как будто окутывает все вокруг. И всем телом ощущаешь удовольствие от того, что живешь, от людей, да от всего вокруг. Как все хорошо!

Как можно описать эту волну?

Она расходится из сердца фонтаном вперед, в разные стороны и вокруг тела, как окутывает все тело. И я нахожусь в этой энергии. Она заходит сзади в сердце. Получается как тор. Из сердца все идет вокруг меня кругами, и назад заходит, и вращается вся эта энергия вокруг меня.

Какого цвета эта энергия?

Она разноцветная. Там розовые, изумрудные, голубые, фиолетовые красивые цвета. Они очень нежные, мягкие, приятные. Как пастельные оттенки.

А есть у нее запах?

От нее идет свежесть. Запахи роз, лепестков каких-то цветов приятных, легких. Она сама напоминает эти лепестки. Эти цвета, которые описаны, он как лепесточками такими меленькими летят разными и с ароматами. Ароматы свежих лепестков, когда они после росы такие твердые и с ароматами природы и свежести. И все это еще в мелкой серебристой пыли небольшой. Как серебристой росы.  Не на лепестках, а вокруг них окутывает. Как будто тебя лепестками этими забросали и ты в ароматах таких.

И что нужно, чтобы была эта радость?

На этом вопросе вся эта картинка схлопнулась. Лепестки ушли в сердце и все закрылось. Что-то мешает этому потоку входить из меня. А что, я не понимаю. И она, эта радость, как закапсулирована внутри. В виде круглого шарика желтого цвета. Типа яичка киндер из двух половинок, только круглая. Эта энергия радости затолкана туда и закрыта этими половинками и зажата там.

Как можно открыть?

Не знаю. Она не открывается.

Найди момент, где твоя Душа выбирает себе родителей.

Они из разных групп.

Папа – взрослая Душа. Я прихожу в их группу. Он выходит ко мне. Спрашивает: «Нужна помощь?» Я отвечаю: «Да. Побыть отцом в этой жизни, и заодно решим какие-нибудь и твои проблемы. Ты побудешь отцом, и я помогу в чем-то»

Папа спрашивает, выбрала ли я уже маму. Я отвечаю, что нет еще. Он говорит мне, что смотри сама. Кого выберешь, я с тем и согласен.

Почему именно этого папу выбираешь?

Я его уже не первый раз выбираю. Мы уже знакомы с ним. Он мне часто помогает по жизням. Я прошу его иногда воплотиться вместе со мной в разных ролях. Он с удовольствием помогает мне. И первый из своей группы душ выходит навстречу, предлагая свою помощь. И я понимаю сейчас, что мы часто с ним сотрудничаем так.

Вот маму я до этого не знала.

Мама – она из другой группы. В ее группе одни девочки. (Видимо, еще молодые Души) Маленькая девочка. Бежит, беспечная и веселая. Длинные светлые волосы, вьющиеся. В чем-то вся голубом. Я ей предлагаю побыть мамой. Она как ребенок. Как дети соглашаются поиграть в маму. Я ее даже вижу с куклой. Я ей говорю: «Хочешь поиграть в маму? По-настоящему поиграть?» Она даже бросает эту куклу и глаза раскрывает. «Да, да, конечно!»

Душа сама выбирает момент для зачатия?

Это спланировано. Момент зачатия планирует душа.

Сейчас наблюдай, как это происходит со стороны твоей души.

Папа и мама, они как чужие друг другу. Это ощущение, что они из разных групп, присутствует. Ощущение, что они вместе, потому что я так запланировала. Папа смотрит снисходительно на маму, потому что ему любопытно кого я ему выбрала. Он присматривается к ней, но это, конечно, не его выбор. Я их выбрала друг к другу.

А мама все стоит с этой куклой. Она с этой куклой заигравшись, и она играет в маму, и ей все равно какой муж. Главное, что она мама и может играть в нее. Как будто внутри нее эта же девочка, которая просто играет в эту маму. Ей до папы особого дела нет. Сам факт важен. Ну вот этот назначен папой, а я буду мамой. Вот такие отношения. А папа и смотрит снисходительно,  потому что она как ребенок там играет, ну и ладно. Он смотрит и улыбается.

Посмотри момент, когда происходит соединение сперматозоида с яйцеклеткой.

Ощущение, что папа знает, что это нужно сделать. Он делает это для меня. Он это знает, что я должна родиться. А мама нет. Для мамы это игра. В маму надо играть вот так. Она не понимает этого момента. Папа делает это осознанно. А мама делает, потому что в маму положено играть так. Это для папы что-то значит. Я что-то пообещала для него сделать, и потому он делает это радостно, осознанно. Он делает это и для меня и для себя.

Какое ощущение вызывает в тебе момент слияния?

Это все сработало и вовремя. Все точно. И сперматозоид тот, и попал в нужный момент. Я довольна, что все прошло по плану. По ощущениям и сперматозоид лучший, крепкий большой, и яйцеклетка, Они здоровые. Оптимальные — тот и другой. Все остальные мельче, а эти – те, что надо. Они слились и клетка сразу большая, сразу как подросшая, добротная. Но я вижу ее снаружи, осматриваю. Она, как прозрачная капсулка, как пузырь прозрачный и с такими плотными стеночками, но в тоже время, эластичный, как крупная икринка, как сфера прозрачная, чистая очень, стерильная. Я осматриваю ее снаружи, изнутри. Мне все очень нравится. Думаю, что все очень идеально получилось. Но я туда не вхожу, потому что у меня ощущение, что она должна подрасти. Я как будто ращу это место, слежу как оно растет. Мне туда хочется. «Как здесь хорошо будет и замечательно, когда она достигнет того размера, когда я уже могу туда поселиться!» Но пока она маленькая еще. Маленький идеальный шарик, которым я очень довольна.

Перемещайся дальше, когда что то меняется.

Я вижу, что эта сфера подрастает. Она иногда теряет эту идеальную форму шарика. Это происходит, когда мама ведет себя по-детски. Какое то ребячество у нее. И папа ругается. Потому что он понимает, что она вредит этому шарику. Он бережет этот шарик, а она относится несколько легкомысленно. А он даже чересчур волнуется, чтобы там ничего не нарушилось. Хотя я вижу, что шарик достаточно эластичный, гибкий и ему это не вредит никак. Но папа считает, что он должен такой формы быть и все. Он так хочет, чтобы мама хранила его, прямо не шевелилась. Но мама все как девочка играется. Ощущение, что она не знает об этом шарике внутри, а папа знает.

Но меня там и нет. Я наблюдаю со стороны глазами души. Поэтому она не чувствует.

Передвигаемся дальше. Когда душа входит

Внутри шарика появляется тельце типа зародыша. Я осматриваю его. Я, как доктор, осматриваю все. Как массажем просматриваю, как переворачиваю чуть-чуть со всех сторон. Нахожу, что все нормально и скоро я смогу зайти, но не сейчас еще. Но мама начинает ощущать свою беременность. Потому что я внутри этой сферы. Но пока еще не внутри тела. Я хожу туда-сюда. То захожу в сферу, то выхожу из нее. Я все время держу ее в поле зрения и не спускаю глаз. И такое же ощущение, что папа тоже как-то это все чувствует, волнуется.

Продвигаемся дальше

Я вижу, что пытаюсь туда встроиться, в это тело. Мне хочется уже, хочется скорее, уже устала ждать. Хочу туда. И я туда пытаюсь, но мне тесновато. Но я думаю, что уже совсем скоро можно будет туда войти. Не буду лезть туда, чтобы не навредить. Еще тесновато, не мой размер еще.

Какой размер? Сколько времени тельцу?

Месяца 4

Просканируй зародыш, как выглядит

Как рыбка, нет, не рыбка, уже человечка видно немножко. Я вижу все его согнутым. Вижу, что он беленький. Причем, как будто к нему там все подключено. Как лежит в операционной человек и к нему все подключено. Подключено, чтобы все функционировало там.

Я со стороны проверяю эти все подключения. Все идет хорошо и замечательно. Он растет. Растет мое тело, в которое я должна войти. Пол тела меня не интересует. Странное ощущение, что выбор тела как получится. Не запланировано заранее. Для души это не имело значения. Нет даже мысли посмотреть на пол. Главное, чтобы было здоровое и мне подходило. Я помогаю ему расти, контролирую, проверяю, слежу за этим, и пока мне все нравится.

Дальше

Вижу, что все готово. Правильно, что я не торопилась и дождалась. Оно даже большенькое такое выглядит. Я вижу, как я отключаю все аппараты от этого тельца. Остается только пуповина. Она остается четко по центру. Я все отключаю и вхожу туда, и подключаю его к себе. Я беру эту пуповину и вставляю ее в себя. Я с нею соединяюсь. Я через нее соединяюсь с этим телом. Мы становимся едины. И через пуповину пошла пульсация, встраивание в это тело. Состояние некоего дискомфорта, поскольку стали появляться ощущения тела. До этого у души этих ощущений не было. И мне это немножко некомфортно. Потому что я как душа не привыкла к ним, но понимаю, что должна через это пройти, и постепенно начинают появляться везде эти ощущения. Я начинаю чувствовать везде эти физические ощущения. Я начинаю вписываться в это тело. Ощущение кожи, поверхности, ощущение конечностей (ноги). Я пытаюсь шевелить стопами как ластами – это следующий этап подключения. Начинается с ног, потом спина по позвоночнику вверх, грудь, плечи, пошло к рукам, пальцы очень тонкие, к ним медленнее идет подключение. Ногами шевелю вовсю, а руками еще учусь шевелить. Нет пока ощущения головы. Пока я встраиваюсь в тело. Голова как отдельно.

Какой возраст?

5 месяцев начало. Подключила пуповину. Это уже идет шестой.

Посмотри со стороны на маму

Мама очень хорошо выглядит. Она довольная. Она думает о девочке. У нее есть сын, и она хочет девочку. Она представляет, что у нее девочка, и она очень довольная. Очень хочет девочку.

Отец улыбается, когда она говорит, что хочет девочку. И он тоже хочет. Они вдвоем начинают мечтать об этой девочке. И я чувствую желание родителей и начинаю формировать эту девочку.

Мне важно чтобы меня любили. И я поняла, что если буду девочкой, то доставлю радость родителям. Я довольна, что я не запланировала пол и могу доставить им это удовольствие.

И в этот момент я начинаю ощущать формирование головы. Для этого нужно было знать пол. Я теперь знаю, какой пол.

Дальше

Я сформировалась в женский организм. Полностью адаптировалась в теле. Все ощущения тела — это мои ощущения. Я привыкла к этому состоянию. Я там уже играюсь. Мне хорошо. Я перебираю пальцы. Улыбаюсь. Поворачиваюсь, шевелюсь. Я довольна, что полностью совместилась с этим телом. И чувствую, что еще немножко, и я буду готова выйти во внешний мир.

Но есть еще ощущение, что кожа тонковата. Что еще нужно время. Слишком нежное все для грубого мира. Нужно нарастить толщину кожи. Там тепло, хорошо удобно двигаться, комфортно. Можно совершать любые скользящие движения. И поза удобная очень. Ноги к лицу подтянуты. Я трогаю руками ноги, мне это очень удобно. Кручусь.

Дальше

Нарастает немного беспокойство. Потому что пришло время что-то менять. Когда это думалось раньше, это было спокойно. А вот когда к этому моменту подхожу, я как-то начинаю внутренне готовиться к этому, внутренне собираться. Потому что важно, как все получится. И тут должен быть какой-то точный расчет. Как при зачатии, чтобы все было очень четко.

Я как будто повзрослела, сконцентрировалась вся. Чувство серьезности момента.

Я начинаю осматривать этот выход и в голове крутить как четкие инструкции. Как я должна расположиться и так далее.

Я чувствую, что мама не боится, и меня это успокаивает. Волнуюсь, чтобы мама не испугалась. Но она спокойна, и я тоже спокойна. Я чувствую, что выход свободен, расслаблен.

Я смело пошла. Нужно идти и все. Тревога отошла. Я спокойна. Иду медленно. Медленно, но очень мягко. Пробивать приходится, но все раскрывается мягко и постепенно. Нет никаких плохих мыслей. Я просто плыву головой вперед. Вытянувшись. Нырнула и плыву вверх лицом.

Чувствую — выход совсем близко. Но я знаю, что делать. Знаю, что будет сейчас. Некомфортно холодно. Голове холодно. Выходит голова. Надо открыть рот, а я не могу. Я как сама себя вытаскиваю. Плечи выходят. Как руками выталкиваюсь оттуда, высвобождая все остальное. Сначала нужно высвободиться, а потом дыхание. Потом, когда уж все, и я чувствую, что вышла, меня берут. Даже холода не чувствую. От борьбы выхода стало даже жарко.

Я открываю рот. Внутри что-то больно. Эту боль как выкрикиваю. Ее надо выкинуть наружу. Я с криком выкидываю эту боль. Как пробку какую-то выбиваю из себя. И тогда хватаю в себя воздух.

И сразу начинается расслабление. Плач от того, что можно расслабиться (даже сердце заколотилось). И тут же я начинаю думать о маме. Как она? Но вижу, что все вокруг спокойно.

Найди момент, когда встречаешься с мамой, соединяешься с ней.

Маме говорят, что девочка. Она плачет. Протягивает руки и ей меня дают. Она смотрит, такая счастливая, довольная. Но она смотрит как-то непонятно. Она ожидала меня другую увидеть. Она удивлена. Почему-то она была уверена, что я буду похожа на нее, а я другая.

Я чувствую ее радость. А когда она на меня посмотрела, у нее замешательство. И у нее такая мысль, что у нее какое-то разочарование, что я не буду такая красивая, как если бы была похожа на нее. У нее проскальзывает мысль, что я на отца похожа. Тут же проскальзывает мысль, что раз на отца похожа, должна быть счастливая. У нее идет какая то внутренняя борьба. Она пытается себя убедить, что неважно, что я не такая родилась, как ей бы хотелось. Она, почему-то нарисовала себе определенный образ, и мой образ с ним не совпал. Я как для отца рождаюсь, и она как будто почувствовала это.

Я стараюсь ей мысленно говорить, что ведь ты хотела девочку. Я сделала, как ты хотела. Ты хотела девочку, и какая тебе разница, как я выгляжу. Если бы захотела мальчика, я бы родилась мальчиком. Мне все равно. Я вот просто хотела у вас родиться, и мне нужно было просто родиться. Мне было не важно, кем. Почему же тебе важно, если тебе хотелось девочку, как она выглядит? Я этого не понимаю. Я пытаюсь ей это передать. Ведь я же не буду любить тебя меньше или больше от того, как я выгляжу. Я ведь все равно твоя дочь теперь.

И у меня такое желание ее грудь найти. У меня ощущение, что если я начну сейчас сосать ее грудь, то она примет меня такой, какая я есть. Я жду этого момента, когда она меня приложит к груди. Не от того, что я есть хочу, а я думаю, что тогда ей станет все равно, как я выгляжу и на кого я похожа или какая я.

Я сосу грудь. Но у нее все равно есть разочарование. Она любит, но в тоже время пытается себя убедить, что ну конечно не такая, как хотела, но нужно принять. Она пытается гнать эту мысль, но эта мысль крутится. Она старается не думать, смотрит на меня и как будто привыкает ко мне такой. Не к такой, какую она нарисовала себе. Я это чувствую и я пытаюсь кричать: «Ну прими же ты меня, какая я есть!» Ну надо же! Я даже грудь ее сосу. Думала что такое внутреннее соединение поможет. Ну что же это для нее так значение-то имеет?

Я думаю, что она вот просто сказала, что хочет девочку. Если бы она описала какую, я бы постаралась быть такой, как она хотела. Но она же не говорила этого.

У меня состояние, мне хочется плакать. Ну что же еще? Я ведь уже больше ничего не могу. Ну если уж сейчас не принять, то когда же еще тогда.

Когда она тебя все-таки приняла?

Когда меня увидел отец. Она говорила ему, что я похожа на него, но он не воспринимал. А когда увидел, у него был восторг. Это его дочь и похожа на него. И тогда мама, видя его эту радость, принимает меня. У нее вылетают эти мысли. Она увидела, что отец так принял меня. И сейчас я между ними и чувствую состояние открытости такой и мне очень хорошо. Вот сейчас меня любят, оба полюбили. Приняли так, как должны были принять. И я расслабилась.

У меня к отцу огромная благодарность. С уровня души он помог мне. Потому что он на подсознании ждал меня и уже любил.

Так ли было запланировано?

Все так. Но я не думала, что для мамы будет иметь значение моя внешность. Я это, как будто, не учла. Мне казалось это настолько неважным, потому что я  выполнила их желания. Мне не важен был пол. Я хотела любви, и потому решила родиться максимально так, как хочется им. И чтобы меня любили. А вот этот момент не учла. Что иногда внешность имеет значение. И отец меня выручил.

Запланировано, что я рождаюсь. Девочка, по их желанию. Я сделала все, как они хотели. Я следила за своим телом, я вовремя вошла, я сделала идеально здоровое тело, роды, мама в родах расслабилась, этот момент прохождения, все прошло идеально. От зачатия до рождения все настолько идеально, а в итоге получилось не идеально. Оказывается, сделать все идеально – это еще не результат. И радоваться тому, когда делается что-то идеально, еще нельзя. Вот ты все делаешь идеально и нельзя радоваться, рано радоваться. Радоваться можно только в конце.

И по жизни есть ощущение, что я всегда, делая все идеально, что то не учту, я боюсь всегда не учесть. Вот вроде я все-все-все делаю правильно, но вот какая-то мелочь, которую я не заметила или что-то такое — и нет этой идеальности.

Что было важно понять Душе?

Важно просто родиться любимым ребенком. Сделать все, чтобы родиться любимым ребенком.

Чтобы сразу, как только родился, приняли. Чтобы эта радость и любовь были тут же. Чтобы я родилась, мама меня берет и у нее восторг точно такой же, когда отец на меня посмотрел. Чтобы никаких не было размышлений, рассуждений. Я появляюсь  на свет, и меня принимают. Это ее ребенок. Чтоб меня принимали такой, какая я родилась, такой, какая я есть. Какая ей разница. Это ее ребенок, тем более девочка, которую ей хотелось. И у меня такое разочарование. И это разочарование мамино у меня настолько прошло травматично. Оказывается еще надо и это, и это. Недостаточно быть просто ребенком этого человека. Оказывается еще что-то надо. Я думаю, я этого не учла при планировании.

Это как то связано с тем что у тебя нет радости?

Я шла с этой радостью, я хотела при встрече с ней раскрыть свою радость навстречу ее радости. И у меня появилась осторожность. Я боюсь обрадоваться раньше времени. Вдруг я запрограммирую себе эту радость, а окажется все иначе?

Но у мамы все равно периодически в жизни эта мысль возвращается.

От папы я чувствую эту чистоту. У папы нет ко мне претензий, ожиданий каких то. Он меня принимает, какая я есть. Ему неважно, как я выгляжу. Совершенно неважно, на кого я похожа. Да, конечно, он очень рад, что я похожа на него, но для него, даже если бы было и не так, это не было бы важно. У него радость от того, что дочь. У него есть сын, он хотел дочь. Ему важно, что дочь. А у мамы имеет значение, какая я. «Вот была бы на меня похожа, была бы красивее», — я это по жизни слышу от нее постоянно.

И когда я сейчас просматриваю это, у меня боль в груди, как тогда, когда я сразу увидела ее этот оценивающий взгляд. Мне хочется плакать от горечи. Это не обида. Это какая то горечь. Ну за что? Это такая глупость!

Помогал ли тебе кто-то свыше при рождении?

Да. Я вижу, что я следила за развитием этого плода. Душа рядышком. А сверху шло что-то еще. Я находилась в тех энергиях. И оттуда направляли. Без той поддержки я бы так ничего не могла сделать. Ни войти в это тело, ничего.

Что это за энергии? Кто тебя поддерживал?

Сверху расходятся пучки света конусом на всю эту ситуацию. Там много их наверху.

Найди луч радости.

Он идет ко мне от зародыша. Он идет снизу вверх и расширяется во мне по мере прохождения этого всего. Он меня питает снизу.

Сверху идет как управление процессом, направление энергией.

А радость идет от земли, от тела. От того, что я вижу, как душа взаимодействует с этим телом. Вижу, как оно развивается, и вот тут у меня идет радость. Она, земная радость, в меня вливается. Она формируется здесь на земле. В материальном этом теле.

Сначала это маленькая радость, такая тоненькая ниточка идет. По мере того, как плод развивается, я вижу что все хорошо, душа входит, эта радость меня наполняет больше и больше. Этот канал расширяется во мне. Она разливается по мне. Я вижу себя в этих волнах этой радости. Но это не лепестки. Но тоже из сердца, таким тором во все стороны выходящие нити голубовато светящиеся.

И вот этот первый контакт, когда  считываю мысль мамину, когда я чувствую, что не так я выгляжу, у меня все это схлопывается. Схлопывается, и боль и тяжесть сразу. Комок, как когда плакать хочется. И я думаю, вот начнет грудью кормить и тогда этот комок разрушится.

И даже когда папа смотрит на меня с любовью, и я чувствую поддержку, но комок не уходит.

Хочется поговорить с мамой с уровня души.

Она девочка. Приходит с куклой.

— Почему для тебя было так важно, как я выгляжу?

— Я хочу, чтобы у меня была красивая кукла. Я же играю в маму. А мамы любят красивых кукол.

— Почему ты решила, что я некрасивая?

— Потому что ты похожа не на меня. Потому что я красивая, а папа — он некрасивый.

— Почему он некрасивый? Ты же вышла за него замуж.

— Но я все равно красивее его. И как-то быть похожей на мужчину — это вообще мне не нравится.

— Если твоя кукла, которую ты считала красивой, становится старой, не новой, изнашивается, ты ведь не выбрасываешь ее. Или выбрасываешь?

— Нет. Я люблю эту куклу все равно. И она мне кажется такой же красивой, как когда была новая.

— Но ведь она же уже некрасивая. У нее болтаются руки, ноги, волосы выдраны. (Я вижу эту куклу в ее руках сейчас именно такой)

Она прижимает ее к себе.

— А мне это все равно. Я же ее люблю. Ведь она была же красивая.

— Ну тебе сейчас важно то, как она выглядит? Ты любишь ее от этого больше или меньше?

— Нет, не важно.

— Почему сейчас это тебе неважно? Почему ты любишь ее некрасивую? За что ты ее любишь, хоть она и некрасивая?

— Потому что она моя. Потому что я привыкла ее любить. Она мне родная, эта кукла. Она все время со мной. И уже я не могу ее не любить. Я никогда ее не выброшу, какая бы она ни была.

— Так и я тоже твоя. Я твоя родная. Та, которую ты создала. Ты захотела эту куклу. Ты захотела куклу, которая будет девочкой. Ты не захотела мальчика. Ты захотела свою куклу, свою. Которую ты сама же сделала, создала. Ты создала ее внутри себя и создавала такой, какой хотела. Все 9 месяцев ты хотела, чтобы эта кукла была девочкой. Ты в тот момент думала над тем, какая она будет? Тебе было важно, как она будет выглядеть?

— Нет, я об этом не думала. Мне просто хотелось свою, родную куклу. Которую я буду любить.

— Когда ты выбирала вот эту куклу, с которой ты играешь, как ты ее выбирала?

— Я хотела чтобы она была красивая.

— А когда ты ее выбирала, ты из скольких кукол выбирала? Много их было?

— Много. Они все были красивые.

— А почему ты выбрала именно эту, если все были красивые?

— Я всех их брала на руки, и они все были какие-то чужие, а вот эта. Я взяла ее, и мне не захотелось ее отдавать.

— А были другие куклы красивее этой? Ты эту самую первую взяла из всех этих кукол?

— Нет. Были красивее. Я брала красивее. Их было много. Они были красивые все. Но мне не хотелось взять их с собой.

— Значит, эта кукла была не самая красивая из всех, что там были?

— Нет. Но она ДЛЯ МЕНЯ самая красивая. Потому что мне не захотелось поставить ее обратно и начать выбирать другую.

— Я вижу сейчас всех кукол, которых ты смотрела, и эта кукла совсем некрасивая. Там были намного красивее.

— Нет. Для меня она самая красивая. Не трогай мою куклу. Не говори о ней так. Я не хочу знать других. Вот эта лучше всех и все. И какая бы она ни была, я ее не оставлю.

— А вот я. Я тоже кукла, которую ты заказала, только живая, настоящая.

— Но мне не из чего было выбирать. Я взяла тебя на руки и мне не с чем сравнить. И я смотрю, и думаю, что я бы выбрала такую, которая похожа на меня. Или вот какую-то еще другую, очень красивую. Я бы выбрала те, которые другие и красивее. А мне не дали выбирать.

— Но ведь ты ее выбрала сама. Она внутри тебя. Она родилась внутри тебя, именно та кукла которая твоя. Ты сама ее выбрала эту куклу.

Она задумалась.

— Ты не подумала, что эта именно та кукла, которую ты сама выбрала из многих-многих-многих.

Она думает об этом

— Я позвала тебя в эту игру. Я хотела доставить тебе удовольствие, позволить тебе выбрать ту куклу, которую ты хочешь сама  И ты выбрала девочку, и я была с этим согласна. Но другого ты ничего не говорила. Ты сама внутри себя выбрала это.

Чему твоя душа хочет научиться в этом взаимодействии?

Моя душа должна научить эту маму-девочку. Объяснить ей, чтобы она поняла, как она делает выбор сама. Она просто не понимает. Она правильно выбирает, но она просто не понимает, почему она так выбирает.

— Посмотри на меня, как на ту куклу, которую ты выбрала сама. Представь, что 9 месяцев ты могла выбрать любую другую. Но ты выбрала именно эту, потому что тот образ, который сформировался, ты выбрала сама, потому что это было внутри тебя. Все твои мысли, все твои желания за 9 месяцев я учитывала, и сформировалось все так, как ты сама этого хотела. Вот эту куклу, которую ты держишь сейчас в руках, ведь ты ее выбрала из многих сама. И ты ее любишь, хотя она не красивее всех других. И представь, что я точно такая же, которую ты выбрала сама. Посмотри на меня этими глазами. Вот просто посмотри глазами, что ты выбрала меня из многих. Именно меня. Именно меня ты никогда не покинешь и не бросишь. Как бы я ни состарилась, что бы со мной ни случилось. Вот также, как ту куклу, которую ты сейчас держишь в руках.

Она плачет.

— Да, я не подумала. Я попробую. Я хочу посмотреть сейчас на все это вот так. Давай попробуем снова повторить, и я посмотрю на это так, как поняла сейчас.

Мы возвращаемся в тот момент, когда я родилась и меня показывают маме. Она в восторге. Такой свет сразу между нами начинается! Мы на уровне глаз и вообще на уровне всего существа объединяемся с ней. От нее такая радость льется на меня! Между нами световое облако. И она абсолютно не видит даже, какая у меня внешность. Ей даже в этот момент неважно кто, дочь или сын. Она просто видит, что родился ребенок, ее, здоровый. Ей говорят, что здоровый ребенок. Все. У нее счастье. Ей все равно, кто. Сейчас она даже не помнит, кого она хотела. И она сразу же прижимает к себе. Вот спроси ее сейчас, на кого похож ребенок, она даже не поймет, что это за вопрос. Какая разница, зачем этот вопрос?

И сейчас я вижу, что это отец увидел, что я похожа на него, а мама даже этого не видела. Ей было все равно. Отец говорит, и для нее это открытие.

И я вижу, что мама уже не девочка, она повзрослела. И стала девушкой.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Комментарии:

2 комментария: Потеря радости. История одного зачатия — рождения

  • Boris говорит:

    Уникaльнoе и cepьёзнoе пpедлoжениe сдeлaл в прямом эфиpе, лучший экcпepт и aналитик Cергей Лeбeдев. Teпepb вcе кто ycпeл и пеpешeл нa сайт, нaчнут заpaбатывaть сотни тысяч рyблeй, с пepвoгo дня. Пpогpaммy и вcе инстрykции Вы мoжете получитb по cсылкe пoд видeо на нашeм сaйте. Мы вылoжили ссылkу cпециaльнo для теx, kтo остpo нуждaeтcя в финaнcаx, у koгo есть долги и kредиты, cегодня Bы мoжете покoнчитb со cвоими пpoблемами раз и нaвсегдa.

  • Artur говорит:

    Я за полгодa pабoты в ckинeбoди стoлbkо нe полyчaла cкoльkо здecb. Автоp спасибo тeбe oгромное. Сейчaс я тoчно пepeстану маятbcя eрундoй c этими таблетками)))) А тo и на дeтeй времeни не xватало c таkой пoдpаботкoй. Тепeрь подaрkoв смoгу вceм нakyпить и пokазатb что финансы в нeтe мoжнo полyчaть!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Группа в Контакте